Анекдоты

[t800]

В этой теме мы будем выкладывать анекдоты своего и чужого сочинения.

[t800]

Вот мой недавний анекдот на тематику фильма "Кин-дза-дза!":

Два чатланина и один пацак поймали зайца-трын-трава. Думают, что загадать? Всё вроде есть. Первый чатланин:
— Вот меня на Альфе останавливают, все деньги отобрали, гады. А я так на Землю хочу!
Заяц-трын-трава:
— На тебе удобрения — на Альфе тебя пропустят.
Второй Чатланин:
— А мне этот пацак достал: пепелац украл. заставляет со мной летать, а он...
Тут пацак врывается в разговор:
— Нет-нет-нет, это всё он! Не верьте ему, заяц-трын-трава! Это всё он!
Заяц-трын-трава и говорит второму чатланину:
— Вот, возьми гравицапу. Пацак улетит, и тебе спокойно будет.
Второй чатланин несётся обратно:
— Заяц-трын-трава, где мой пепелац, зараза! Дай мне пепелац, а не то я из тебя луц сделаю!
Заяц-трын-трава:
— Слушай, родной: я только до трёх раз могу загадать, а сейчас пора мне трын-траву косить!
Чатланин:
— Задняя мысль?
Заяц-трын-трава:
— Заднее не бывает...
Через несколько минут чатланин нёсся на луцеколонку, чтобы сбыть там луц, сделанный из зайца-трын-трава. А сама трын-трава была выкурена, и после продажи луца чатланина поймали эцелопы, так как он шатался возле луцеколонки и пел "На том бережочке...".

[t800]

Анекдот Hanter`a

Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"тетя,уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не расстерялся и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина! Моя спина!" А я думаю,может он совсем с ума сошёл? Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0.5". Ну она мне дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать! Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы всё сложил в кулечек! А я думаю,что она совсем ебанутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил..........и грибы не трогал........
---------------------------
однажды Гитлер топил топил печку
через час она утонула.
------------------------------------
вышел колобок из бани и говарит блин голову забыл помыть
----------------------------------------
буратино утонул.


Анекдот Кalenz`a

Маляр в дурдоме красит стену. подходит к нему больной:
-ты за кисточку крпко держишься?
-да
-тогда я лестницу убираю
--------------------------
Растут рядом мухомор и белый. вдруг - грибник.
белый-ну воот, ща резня начнется
мухомор-ну, кому резня, а сапогом по морде кто-то точно получит
--------------------------
Подбегает к бедному глебу, вызывает санитаров, а санитары это прикрытая итальянскя мафия, и вот бедного глеба везут к органщику!!!
-------------------------
Короче. я тебя пожалел. решил санитаров вызвать дабы тебя увезли в больницу. но настоящих санитаров поубивала итальянская мафия, которую тоже затронул всемирный экономический кризис. вот они оделись в етих санитаров. но им нужны.... ДЕНЬГИ!!! они тебя подбирают и бегут с тобой к органщику, чтоб он твои желудки с кишками продал цыганам... шучу конечно, но пришлось все объяснить подробно))) не грусти ;)
З.Ы. я кукара-ЧА!
---------------------------------
сидят петька и валиль иваныч на пикнике. вдруг белые идут.
-василь иваныч че делать?
-ты лесь на березу, а я мертвым притворюсь.
так и сделали. белые подходят, смотрят на "мертвого" и спрашивают капитана, мол че делать?
капитан и говорит:
-а. он дохлый, ичего ему не будет.
и избили они его. ушли. петька слезает с дерева.
-василь иваныч ты как?
-нормаально.. ох.. ох... налейка 100 грамм.
ну, все вроде забылось. а тут бац! и снова белые.
-василь иваныч, опять мне на дерево?
-неее, это я терь на дерво полезу! а ты трупом прикинься.
так и сделали.
белые подходят.
-так, капитан, че делать?
-ну, труп мы уже били, а вот того что на берееезее...
ну как?
-----------------

сидят нарики, пыхтят косяками. по очереди вырубаются. менты их нашли, потащили в вытрезвитель. они еще в отключке. притащили их на суд, осудили.
судья:
-ваше последнее слово?
один из нариков очнулся:
-оо-па, мен-ты


Анекдот Demon`a

Идет мужик с двумя большими канистрами, встречает знакомого.
-о Андрюха, привет, ты куда с канистрами то?
-а я кровь сдавать.
-да ты чо, а какая группа?
-группа БиС..
----------------------------------
Самый короткий анекдот - однажды один негр решил позагорать, а Колобок, увидя это, повесился..

Анекдот Крыло ужаса

Приходит мужик к врачу: Врач - На что жалуетесь? Мужик - Доктор понимаете у меня глаза оранжевые! Врач - Хммм! Действительно оранжевые.. А что у вас с личной жизнью? Мужик - Да какая там личная жизнь - чипсы да кола.

Анекдот Korg`a

На ниндзя надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил. И следущий тоже. И следущий. Пока все не кончились.
А что может ниндзя супротив танка?!

Анекдот Exper


У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
--------------
В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
“Семь часов!. Вставай, сынок!”
---------------
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
(0.5 - липонад)
-------------------
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.
----------------

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданинов А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упал, Б пpопал -
Hе садитесь с кем попало.
-----------------
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.
-------------

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!
------------------

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!
------------------
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не купит и кубок.
(откусила собака попу глаза)
-------------------

Kак жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
-----------------------

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора читала собака
C задумчивой улыбкой на лице
-----------------------

Стоят неподалёку от холма станом китайцы. Один Богатырь ыходит из-за холма и говорит:
- 100 тыщ китайцев, пошли за холм драться!
Ну те согласились и пошли. Богатырь победил. А китайцев в стане много было.
На следующий день богатырь опять выходит:
- 100 тыщ китайцев, пошли за холм рубиться!
История повторилась. На третий день Богатырь опять выходит из-за холма:
- 100 тыщ китайцев пошли за холм силой мериться!
Но тут из-за холма выползает недобитый китаец и во все горло кричит:
- НЕЕТ! Не идите с ним! Это ЛОВУШКА! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!




Анекдот Shurick`a

жили у бабуси
два веселых гуся
один серый, другой белый,
оба и зелёные...

Анекдот Фликс`а

Призвал царь к себе Ивана-наркомана и сказал, что Змей Горыныч-Наркоманыч похитил принцессу Конопляну Несмеяну, а потому, если тот её освободит, то получит принцессу в жёны и полцарства в придачу.
Иван-наркоман взял дома косяки и отправился к Бабе Яге. Та согласилась помочь в обмен на помощь в забивании косяков. Иван-наркоман помог и получил клубок, за которым нужно идти, пока не остановится. Шёл он за ним и пришёл к избе Змея Горыныча-наркоманыча. Тот и говорит, давай, мол, мирно посидим, косяки покурим. Иван-наркоман согласился. Сидят, курят. Тут Иван-наркоман говорит, мол, твои косяки плохие, давай мои. После этого Змей Горыныч-наркоманыч говорит, что отдаёт ему три ключа-первый от темницы с принцессой, её можно забирать. Второй от сокровищницы-забирай, мол, сколько унесёшь. А третью дверь не открывай.
Ива-наркоман освободил принцессу, забрал все сокровища. И под конец решил открыть третью дверь-а что там?А там-милиционеры и всю сказку повязали.

Анекдот zorgWii_RUS`a

ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Продаются котята.мех натуральный.
Пропью квартиру,машину, дачу.дешево.
Принимаем на работу раскейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу на работу расклейщиков объявлений.

Анекдот sergixxl`а

Приходит мать домой захотела поесть смотрит в холодильнике ничего нет ну тут она пошла в коровник подоить единственную корову, заходит а корова мертвая лежит, ну у нее сразу приступ и рядом с коровой легла намертво. Приходит отец с ним таже фигня. Приходит старший сын посмотрел на всю эту ботву пошел в сад сел на камне и сидит, тут вдруг выплывает русалка и начинает расспрашивать, мол че да как? Ну он ей и рассказал русалка говорит:
-А давай-ка я тебя утешу?
-Как?Непонял тот
-Ну ты если 10 палок со мной выдержишь будет тебе весело, а нет что ж извини утонешь
Тот 6 палок выдержал больше не смог и утонул
Тут приходит младшенький тоже встретил русалку ии завязался разговор.
Она ему тоже самое сказала что и старшему а тот оживился повеселел и говорит:
-А можна двадцать
русалка-можно и двадцать тот опять
-а можна тридцать?
-можна и тридцать
-Слушай а можна 50
Русалка обалдела -Слушай а ты сможешь?
-Слушай а ты не сдохнещь как наша корова?

Анекдот Eron`a


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Анкдот Marksman`a

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
***
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
***
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...
***
Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.
Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите!
Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось?
А дьявол ему в трубку рыдает:
- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил,
теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!
***
- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно.
***
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

Анекдот Годзиллы (Пользователь сайта веснот)

Не знал кот Василий, как ему добыть еды, и он придумал следующее: он развалился в муке, незаметно вышел из дома, и замяукал у двери. Хозяйка открыла, и, не узнав Василия, сказала:

- А вот и новый котик!

Она провела его в дом и дала ему докторскую колбасу. Василий поел, и лёг спать. Да он забыл, что на нём мука, и стал ворочиться во сне. Мука с него стёрлась, и вышедшая в эту минуту хозяйка крикнула:

- Василий! Немедленно или ловить мышей! Нечего меня обманывать, пробовал ты эдакий!